有关学生的搞笑签名关于学生的说说心情短语哈

引导语：每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是特不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。漂泊在远方的你，是否在怀念那段再也回不过去的学生时代呢？

1、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

2、你这辈子说过最诚实的话，就是说我很漂亮。

3、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

4、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

5、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

6、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。

7、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。

8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

9、跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下。

10、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

11、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

12、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

13、一个月总有那么三十几天不想去上学。

14、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

15、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

16、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

17、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

18、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间，屁表示很忙。

19、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声“嗨起来”。

20、对很多苦B青年来说，各大商场里的服装共可分为三类：一、看不上的；二、买不起的；三、穿不下的。

21、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

22、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

23、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

25、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）！

26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

27、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

28、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”。

29、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

30、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”

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31、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。

32、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

33、祖国尚未统一，没有心情学习。

34、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

35、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

佐威称 36、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了

37、用假的名字是因为要说真的故事。

38、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

39、男：“为什么不接受我？”女：“我们性别不合。”

40、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

编后语：阿狸：桃子，我可以亲亲你吗？桃子：不要！不要啦！阿狸：那桃子我刚刚对你说的什么啊？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以，可以！这是我见过的最美的小温馨，你觉得呢？